Mais quel est donc l’étrange phénomène qui continue de s’acharner sur l’équipe des Super Fatatoires cette saison. ??????!!!!!!!!!!!!?????????????
C’est en effet la question que tout un chacun pouvait légitimement se poser à l’issue du dernier match de la J5 les opposant à la Couleur tombée du ciel.
Le match aura vu des chaotiques (bien plus aguerris que leurs adversaires) dominer techniquement la rencontre dans la dimension du jeu de balle, retrouvant pour l’occasion leur très agile meneur de jeu Vaniteux, revenu d’une sérieuse blessure à la cheville. Assez rapidement, une très longue passe sur Fourbe leur permet d’inscrire un TD, profitant d’une expulsion assez inattendue d’un petit hobbit pour cause d’excès de violence sur le terrain.
C’est certainement ce qui caractérisa cette rencontre du côté des halfelings, qui a défaut d’être techniques dans le jeu de ballon, manifestaient des dispositions beaucoup plus marquées pour la violence brutale et les tendances psychopathiques.
Sous la houlette des deux Ents, renforcés pour l’occasion de la présence imposante de Racine Dutronc en milieu de LOS, et de celle menaçante de Zara la Tueuse en embuscade, la Couleur était certes tombée du ciel, mais avait au moins le mérite de l’annoncer, et nul doute qu’elle penchait ce soir résolument vers le rouge carmin.
Une véritable pluie de PO s’était littéralement déversée sur le Fossoyeur lui permettant de renforcer le dispositif physique de l’équipe. Une partie de la dite somme était logiquement réservée pour ménager la susceptibilité de l’arbitre, et une autre pour les frais de bouche omniprésents chez les gens de cette sympathique petite race.
La rencontre s’annonçait donc pleine de promesses avec la jeune recrue chèvre Lampion envoyée dès le 3e tour fertiliser le gazon, sur une très violente charge de crampons de Yot Sothot, tellement brutale qu’elle amena l’arbitre à, de façon inattendue, expulser sous les huées des spectateurs le gentil hobbit hors du terrain. (Si on ne peut même plus faire confiance à un arbitre qui en croque …. Où va le monde ???).
Réduits numériquement, les SF décidèrent malgré cette provocation gratuite de rester concentrés sur le jeu. Rapidement, une tentative de décollage aérien chez un hobbit passionné d’ornithologie les récompensa d'une opportunité. Le Hobbit avait coutume de se prendre pour un condor, là où malheureusement pour lui, il tenait physiquement plus du poulet, ce que ne manquèrent pas de lui rappeler les lois dures de la gravité, (surtout à l'arrivée). Profitant de l’accident d’atterrissage, les SF en profitèrent pour placer un contre sur un beau travail d’infiltration de Futile au sein de la défense, trouvant Revêche sur une transmission. 2-0 à la mi –temps.
La seconde mi-temps fut ensuite beaucoup plus brouillonne, les deux équipes se concentrant enfin de chaque côté, et pour le plus grand plaisir du public, sur les aspects les plus attendus de notre noble sport en délaissant délibérément la balle pour se concentrer sur les châtaignes.
Il faut dire que le cuisinier hobbit recruté, pour l’occasion, avait redonne le goût du sang aux chaotiques en leur mitonnant à l’inter-match un petit ragoût caprin hyper protéinique sous la façon « Lampion Farci de Crampons sauce aigre pas douce ».
Si Lampion ne figurait pas encore parmi les joueurs des Fats les plus appréciés du fait de son arrivée récente, il convient de souligner qu’un hommage unanime lui fut en revanche rendu lorsqu’il fut s’agit de le déguster, coûtant ensuite aux Fats de nombreuses relances une fois leur estomac bien rempli. C’est donc dans des conditions de jeu relativement hachées qu’un des joueurs de la Couleur est parvenu par la suite à inscrire leur premier TD de la compétition, ce qui en dit long sur les pathétiques capacités de coaching de Jepeboy .
Avec cet étrange destin, Lampion est venu allonger la liste des manifestations des plus obscures du Squig Enragé, puisqu’il s’agit du 3e joueur des Super Fatatoires à connaitre une fin brutale cette saison (mais là n'est pas l'étrangeté chez Jepeboy), l’étrange manifestation ne touchant en revanche à chaque fois que les maillots n° 11.
Fascinés par ce désordre dans l’agencement des souffles des chakras, il semblerait que les experts les plus variés des sciences occultes dans l’Empire convergent désormais vers la cité de Marienbourg pour trouver la cause de ce curieux phénomène.
Si certains esprits un peu plus cartésiens (ou vraiment limités pourrions nous dire) tentent de faire des rapprochements avec le fait que Jepeboy ne compte que très péniblement (et en tirant la langue) au-delà de ses dix doigts, nombreux sont les autres à élaborer des théories beaucoup plus fumeuses.
Nous ne manquerons donc pas de vous rapporter le fruit de nos découvertes dans un futur proche, ainsi que de faire éclater toute la lumière sur l’ombre qui entoure aujourd’hui le sort réservé aux restes ragoûtants du dénommé Lampion.
Stefan Terne, pour Squig Sport
Sujet: J5 Surgelés- Quand la Couleur Tombée du ciel pratique un jeu Ragoutant 
