C’est un incroyable spectacle carnavalesque qui s’est déroulé hier soir, une démonstration aussi pitoyable que pathétique à laquelle se sont livrés les Gotham Gravediggers à l’occasion de la J1 surgelés. Les MV ont fait bien pâle figure sur le terrain, sous le regard incrédule de 28 000 spectateurs qui regardaient avec insistance leur ticket, se demandant si finalement il n’y avait pas une couille quelque part dans le potage. Avaient-ils confondus avec le dernier spectacle du dresseur de singes Zavatta ???
Mais pouvions-nous vraiment attendre autre chose de cette équipe collectionnant l’art et la manière de l’échec sous toutes ses formes les plus diverses, certain dirait même perverses, vainqueur emblématique du trophée des loosers absolus en 2512, équipe que l’on croyait promise à un enterrement de première classe à l’issue d’une saison dernière calamiteuse.
Mais n’enterre pas une équipe de morts-vivants qui veut, équipe rappelons le coachée par un être dénué de tout sens moral, et dissimulant comme ses pairs, une nature perfide sous la couleur innocente du petit cochon rose.
N’est-il pas suggéré à demi-mots dans les coins les plus sombres du vieux Nuln que le départ pour le moins précipité de l’antique fossile Le Squig Enragé lui-même, et l’ ascension précipitée de Nécrofab à cette occasion ne serait pas étrangère à de tortueuses machinations.
Illustrant la nature tyrannique de l'autorité indiscutable conférée par la couleur tapette de son nouveau maillot, le commissaire Nécrofab n’hésita pas en effet dévoiler sa vraie nature en interrompant un match de charité donné dans le Warp, entre les équipes des MILFS de Jeffaille et les Trompe-La-Mort sylvains de Jepeboy, de la façon la plus brutale qui soit, juste pour avoir le plaisir de pouvoir jouer selon ses petites habitudes.
C’est probablement ce qui causa la perte des GG ce soir en ulcérant au plus haut point Nuffle lui-même, la suprême autorité du BB, qui se délectait probablement à l’avance de voir s’agiter sous ses yeux chafouins les petites formes aguicheuses des amazones, poussant des petits cris excités en luttant au corps à corps avec les silhouettes glabres de sylvains avantageusement moulés dans leurs petits collants en lycra. Se voyant en lieu et place affublé du spectacle des torses hâves et décharnés des GG faisant face à de grossières silhouettes des Fats au super système pileux, c’est tout naturellement qu’il manifesta son ire absolue.
Dans cette univers instable et chaotique, c’est naturellement les Fats qui pouvant compter sur le réalisme et l’expérience d’individualités solides, prirent rapidement l’ascendant sur leurs adversaires.
Les Super Fatatoires choisissent de recevoir dès le départ pour imposer leur puissance, mais un engagement pile poil sur la LOS contrarie leur jeu. Fébrilement, une passe est faite vers l’arrière pour sécuriser la balle mais échoue. Les nécromants se ruent au pressing, mais c’est sans compter sur le talent du meneur des Fats qui revient précipitamment en arrière pour adresser une longue transversale en diagonale sur Fat le capitaine. Déstabilisant la défense par cette technique d’avant arrière, le capitaine des Fats n’a pu qu’à se précipiter à petites foulées vers l’en-but adverse pour un premier touché bas. Ce ne sont pas les efforts dérisoires de Nana Mousse Pourrie la Goule qui sera vite fait renvoyée dans ses 22 par un pain dans la goule, ni même Jez le revenant qui ne réussira que pour seule action notable le fait de marcher sur son lacet, qui pourront y faire grand chose. 1-0.
Malgré quelques approximations techniques à mettre au compte d’une très longue intersaison, les Fats sont galvanisés par cette entame, et n’attendent pas la fin du coup de sifflet pour se précipiter au contact de leurs adversaires. Le pressing est intense et même le minotaure viendra y ajouter la petite graine de sa longue tentacule. Les rares porteurs de balle potentiels sont jetés au sol sans ménagement, et les GG ne peuvent se dépêtrer du marquage. Une action audacieuse de l’HB Arrogant sur une esquive sans relance poussée par 2 fois dans l’en-but, habilement complétée par une action d’éclat de Vaniteux récupérant la balle sous le nez des zombies, sera à 2 doigts de permettre le 2e TD au 8e tour, mais la passe 2+ échoue de façon critique.
Le match part ensuite un peu plus en sucette pour les GG qui accumulent un incroyable tombereau de blocages sans la compétence adéquate, ou de ramassages ratés qui permettent aux Fats de contrer à nouveau de façon opportuniste. L’action critique du LG Kryptos se bloquant les canines sur une tentative frénétique de push dans le public laisse le champ totalement libre à Vaniteux pour inscrire le 2e TD.
La fin du match ne sera quant à elle pas plus belle qu’un vieux caleçon de Nabe après une cure intensive de cassoulet arrosé de Wayneken frelatée, se caractérisant à nouveaux par une incroyable série d’échecs divers et variés des deux côtés, chacune des 2 équipes étant à son tour dans la capacité de marquer. Le match se terminera de façon la plus calamiteuse qui soit, avec un échec de Mille Loup sur son lacet dans l’en-but du chaos, et une double tentative du minotaure de s’auto mutiler sur un zombie, tentatives qui échouent les deux fois.
Après un tel spectacle, prodigué par les GG, nous ne pouvons que nous rendre à l’évidence de la motivation secrète de Nécrofab pour passer commissaire à tout prix, la seule opportunité probablement pour pouvoir tenter de marquer un TD avec une équipe composée d’autant de bras cassés, équipe n’ayant même pas la décence de rester sagement couchée bien au fond de la fosse commune.
Nous vous le clamons haut et fort monsieur le nouveau commissaire : « Le maillot rose et l’argent sale ne font pas encore tout à BB !!!! du moins pas tant qu’on y met pas les moyens … »
Christophe Barbant, pour le Poing.